人生のリハビリ、１

どうも、人生のリハビリ中です。
去年仕事を辞めました。
そこからフラフラしています。

↑この文章だけで一定の人から引かれそう

●好きなことって何だろうね

好きなことをやれって親や世間は言うけど、それってなんだろう。
好きなことって、なんだろう。

大学生だった時、アルバイトして遊んでテスト期間に勉強して
たまにふと我に返って、『あれ私何してんだろう。この生産性のない毎日ってなんだ』
って思ったことがあったな〜。それから、ただ就職してサラリーマン（OL）になって働いて,
27歳くらいになったら結婚して、子供が生まれて幸せな家庭を築きたい♡

っていう気持ちが微塵もわかなくて、今でもそう思えないのだけど。

好きな人と結婚することが目標って女の子たまにいるよね。
いいけど、いいけど、、それだけでいいの？って思っちゃう。

とにかく、何か自分でやりたくて服飾の専門学校のパンフレットなんか取り寄せてた。
絵が下手くそなくせに、図工とか作ることとかが好きで昔から興味あったんだよね〜。
でもお金が高いのと、せっかく大学入っているのにな〜なんて思って辞めたけど。
今思えば夜学とかいろんな選択肢があったのに、思いつかなかったな。

それから仕事を始めてお金ももらえて、なんだかんだ続けていたわけだけど、
結局仕事も辞めてしまい、現在に至る。振り出しに戻る。

●反省点

結局私がいつまでもウジウジ悩んで、問い直しているのってココだよね。
何か作りたいんだよね…。webデザインもグラフィクデザイナーも考えては可能性を消したけど。
ネットで調べると、もう飽和状態！くそブラック！なんてネガティブ意見多し。
じゃあ可能性のある仕事ってなんだ…。OLは将来性あるのか…。

初めから分かってた、不安や将来が怖いだけなら、さっさとやってしまえば良かった。
とって付けたようにいろんなことを言って言い訳をしてきたけど
誰もかもに認められる理由が欲しかったんだな〜。

大学に行きたい→１００点！大卒の学歴が貰える！
大手企業に就職→１００点！将来潰れる心配もなし。安定。
webデザインの勉強したい→０点！え？将来性なくない…？

誰もに認められたかったです。恐ろしや承認欲求。
一番自分が自分のこと認められてなかったな…。
自分に自信がなくて、周りに認めてほしい典型だった。

●経験して気づいたこと

海外に出たことは自分の中で、自信になった。
一人でもできるんじゃんって思ったし、英語通じるじゃんって思った。
世界って広くて本当にいろんな人がいて、
みんな自分のやりたいことをやっていた。
それで食っていけるかどうか、なんて気にしてなかったし、
もう自分の国には帰りたくないんだって言ってる人もいた。

みんな自分で自分の人生に責任を持ってて、覚悟してた。
私になかったのは、それだな。
ダメになった時、挫折した時に自分がなんとかしてくれるって自信。

日本にいても気づけるようなことだけど、私には見つけられなかったな。
いろんなものに守られていたし(今でも)、
いろんなものが聞こえて、見えすぎていた。

人生のリハビリ中、１。
まだまだこれからだとおもう。